tag:blogger.com,1999:blog-75066262737953139482012-02-20T08:39:12.035-05:00善水http://www.blogger.com/profile/16978462501238143716noreply@blogger.comBlogger801100tag:blogger.com,1999:blog-7506626273795313948.post-18342394066093090722012-02-16T12:42:00.003-05:002012-02-16T12:54:03.901-05:00

꿈만 같이 마치 꿈을 꾸듯이 . 눈을 꼭 감아본다. 낯설고도 참으로 낯설은 웅성거림. 파도처럼 일었다 멀어지기를 북새통속에 친숙한 것을 얼른 잡아내어 ...  하는데 아무런 기억이 나지 않는다. 말인지 무슨 말인지 알아들을수 없는 이 생경함은 이쪽으로 저쪽으로 분주하   부를 수 없는.... 이름을 잊어버린... 저기 뒤돌아 걸어가는 저 여인을 잡아야 한다.    곱게 색칠되어진 곳곳엔 당혹스러운 눈물이 깃들어 있어 엉기적 엉기적 ...... 저 여인의 이름만 기억해내면 될 것 같은데.... 저 여인의 이름만 부르면 돌아볼 것 같은데.... 아무래도 여인의 이름은 기억 날 것 같지 않다. 꿈만 같이 마치 꿈을 꾸듯이 . 아무런 감흥이 들지 않았다. 하다못해 오래전엔 축 쳐진 어깨에

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2nd Moon /The boy from wonderland 오랫동안 써오던 네오다이어리의 업데이트를 하다가 지난 몇년간의 일기와 메모를 모두 날렸다. 가만 생각해보는데 탈피한 유충같은 기분이 조금 들었다. 그럴만하다. 내가 삶을 속이는 이때에 삶이야 말로 슬퍼하고 노여워하고 있지 않겠나. 마음은 소리없이. 생각은 깊게 행동은 빠르게.

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마미 그때 나는 무엇을 배웠을까. 겉으로 드러난 이유때문이 아니었다. 아무리 좋은것을 보아도 더이상 줍지 않고 있다는 점. 어쩌면 보이지도 않는다는 점. 답답한 마음은 생각하지 않으려고 무시하고 꼭 닫아둔채 안되는 이유가 무엇때문이라고 보기좋게 변명할 구실이 된것 같았다. 무서운 일이었다. 내마음부터 그렇게 튜닝되어 있는데 그 다음은 불을 보듯 뻔한 일일텐데 말이다. 누구에게나 치명적인 약점이 있다고 느낀다. 질병, 가난, 가정환경, 유전적 되물림, 피해의식, 벗어날수 없다는 자의식, 이런저런 이유들이 그자체보다는 그것으로인해 언제나 끝을 만들고 그것을 보는 것. 희망이 깃들 틈을 모두 차단해놓고 습관처럼 무의식중에 던져버리면서 내가 만든 시나리오속으로 들어가는 것. 우리들은 하루빨리 그로부터

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Kings Of Convenience /Cayman Islands 살랑살랑 봄도 아니고~.. 하 몸이 근질근질 하단 말이지... 하늘 한번 보고~.. 바다 한번 보고~~...... 그러다 술도 한잔 땡기는 것이다~... 아과제여 난몰라~~====33 !!

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옛날에 같이 일했던 분중에 참 일을 안하시면서 위에 허풍과 쌰바쌰바가 심한 분이 있었다. 그것까진 그러려니 했는데 뭔가 일이 잘못되면 포장해서 남한테 덮어씌우는 고약한 스타일때문에 전체의 팀워크가 깨지고 나는 자꾸 실없게 되기에-.- 근데 그때 엄마가.. 그 사람을 엄마라고 생각해봐라. 라고 해주셨다. ㅠㅠ 아 으.. 아마 그때부터 내가 사람들과 관계하는 방법이 조금은 달라진듯 하다. 우리 엄마라면? 나라면? 그러다보니 모양은 조금씩 다르지만 다 내안에 있기도 한 모습들이구나.. 스스로를 인정하기 시작하고 어느정도 새로운 마음이 열리기 시작한것 같다. 그 후로 그분과도 깊게는 아니지만 잘통하는 부분을 찾아서 있는동안 얘기도 많이 하고 잘지내게되었고 가 만보면 뭔가 습관처럼 되버린 사람들은 자기가

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그냥 안부나 전하시게 그것도 태연하게 세월이 가면 상처가 아물고 시간이 가면 잊게 된다네 어쩌면 잘 된 일일지도 모르는 것일세 다른 어떤 좋은 일이 기다리고 있을지도--- 지금은 털고 일어나시길 기다릴 밖에 그냥 마음 깊이 기도나 드리시게나 눈물이 아직 마르지 않았다는 자네가 더 걱정일세 그려

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Lee 에게 풀네임을 물어봤을때 그넘은 자기 풀네임을 물어보는 사람은 내가 처음이라고 했다. 지금에 와서 생각해보니 풀네임은 기억이 나질않는다. 리는 어릴때 갖고놀던 까만피부에 곱슬머리를 한 몬난이(몹시귀여운) 인형같이 생긴 친구였다. 꼭 만화 캐릭터처럼 장난끼 가득한 웃는 얼굴로 인생을 즐길줄 아는 친구였다. 사람들은 이곳이 심심하고 지루하다고 하는데 그들은 자기 인생이 재미없기 때문이라고 했다. 음악이라고 생각해보면 꼭 재즈 스러웠던 리는 DC에 천지인 놀거리들을 읊기도 하고, 그가 자주가는 스시집의 쉐프 이야기를 자주했고, 좋아하는 애니메이션 얘기도 자주 했다. 하루는 티비에서 K-1이었던가 레슬링이었던가 경기중계를 하고 있었다. 나는 무심결에 앤타이 박싱.. 이라고 말했는데, 리는 자세를

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The deepest definition of YOUTH is, life as yet untouched by tragedy. In youth despair is overwhelming. The memories of youth are better to live through than is youth itself. Youth is distinguished for its whole-hearted absorption in personal enjoyments and personal discomforts. Youth is peculiarly susceptible to appeals for beauty of conduct. /Alfred North Whitehead 'Adventures of Ideas'

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또 한가지 중요한 사실은 사람과의 만남인데 우리 인간의 차등이 있어서가 아니라 나를 어떤 배치에 놓으면 빛을 발할수있는지는 분명히 있더라 우리의 마음 에너지가 건강하고 좋을 때 인간의 연은 만드는 게 인생을 선택하는 중요한 포인터이더구나 이것을 공명파장이라고 하는데 나의 에너지가 좋을 때 좋은 에너지가 주위에 파장을 일으키고 있다는 것이다 그래서 성인들은 에너지가 하향세일때 절대로 인간과 깊은 연을 맺지말라는 구나 그 다음은 '조화로움'으로 작품을 만들어 간다면 이 인생 꽤 괜찮은 작품이 될꺼다 한국에서 사랑하는 엄마가

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.. 요점만을 분명히 전달하는 지혜. 상대에게 생각의 여지를 충분히 남겨둘것. 짜투리가 붙기 시작하면 아이디어의 본질이 흐려진다. .. 모든 만남이, 매 순간이 단 한번이라면? 딱 한번 밖에 없다면..

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무엇이 왜 성에 안차는지, 왜 어째서 외로운지, 때때로 왜 망설이는지, 왜 작아지는지, 대답을 해본다. 사랑이 부족해서.. 왜 사랑이 부족한지 흐트러졌던 시야가 촛점을 다시 맞춘다. 있는 그대로 언제나 있는 그대로.. 있는 그대로 말하고.. 있는 그대로 느끼고.. 속이지 말 것.. 사랑 할 것...... 사랑하고 또 사랑해 물처럼 거침없이 살아갈것.

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5월 첫날. 오랫만에 엄마와 통화를 했다. 조깅중이라고 크게 숨을 쉬며 말을 이어가는 엄마 목소리가 시~원한 바닷바람 상쾌하게 치는 파도소리 같았다. 몇가지 좋은 소식을 들려주고 통화끝에 너 덕분에. 라고 했다. 엄마는 항상 그렇게 말해준다. 우리 딸 덕분에. 암껏도 한게없는 나를 깨갱하게 하는 엄마의 마술같은 언어다.--;; 그러면 마술같이 오늘은 만나는 사람마다 당신 덕분에. 라는 말을 나도 모르게 하고 있다. 오 당신 덕분에 오늘도 근사한 밤이로곤요~ㅋ

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사회경험을 좀 더 해보면 알겠지만 결국은 그래. 사람들은 너가 이용가치가 있을 때 친구가 될 수 있는거지. 그러는 선생님은 가진거라곤 쥐뿔도 없는 저랑 왜 친구해주셨어요? 당연한 이야기 같았다. 어느 부분에라도 내가 도움이 되기 때문에 그게 매력으로 느껴지고 서로 친구가 될 수 있다는 건. 오래전 만났던 하나꼬언니는 가르쳐주었다. "Let them use you." 나는 샘물처럼 퐁퐁 끝없는 에너지를 창출하는 사람이 되면 되는 것이다. 그리고 마음껏 써주면 그건 또 얼마나 감사한 일일까..

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유난히 할무니 할아버지들을 좋아했던 나의 몇년 전, 병원에서 잡일을 했었는데 그때 참 할머니, 할아버지들을 많이 뵈면서 친정집온듯한 따숩은 마음으로 학교다녔던 기억이 있다. 그때 병원장님은 나이 예순의 지긋한 나이셨는데, 요상하게 그분은 나만 보면 자꾸 잔소리를 하셨다. 아침에 인사를 안했다나, 옷차림이 야하다나, 불렀는데 대답을 안했다나, 별 시시콜콜한 일로 태클을 걸어오시는거였다. 그때는 병원장님을 내게 월급주는 사장님이라고만 생각해서 자꾸 그러시는게 점점 치사뽕이다 싶어 날이 갈수록 그분을 멀리하게 됐다. 그리고 타주로 이사가게 되면서 마지막까지, 이렇게 빨리 그만둘거면 하지를 말지 책임감없는 애라믄서 악담을 퍼부으셔따.--; 그때는 몰랐다. 그분도 할아버지시라는거.. 좀더 다정하게 지내고 싶어

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one day while my ma and fa were singing together in the forest, the great storm blew up out of nowhere. but so passionate was their singing that they didn't notice, nor did they stop as the rain began to fall and their voices~ rose~~for the final bars~~!! of the duet~~ a great bolt of lighting came out of the sky!! 버릇처럼 그냥 영화한편 돌려놓고 소파에 기대어 시큰한 눈으로=.= 숙제가 뭐더라.. 이내 살살 눈이 감기고 있었는데 이렇게 화창한 오늘 같은 날,

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1 어릴때 사고치고 오면 나지막하지만 거역할수 없는 엄마의 목소리를 따라 도장에 터덜터덜.. 호구를 입고 서로 인사를 하고 나는 그렇게 끽소리도 못하고 엄마와 한판붙어 아주그냥 온몸이 쑤시도록 읃어터지곤했다. 그리고는 집에 돌아와 쿨~하게 맛있는 밥을 차려주셨다. 엄마는 위대하다고 느꼈던 첫순간이었던것 같다. 매도 주고 동시에 밥도 주시다니.... 2 한번은 가족모임에 참석해야하는데 안가겠다고 했다가 그럼 오십대맞을래 갈래 하셔서 이를 악물고 오십대 정말로 오십대를 다맞고.. 사흘내내 피멍든 궁둥이로 변기에도 못앉고 혼자 쓸쓸히 집지켰던 기억이 있다. 나는 참 엄마가 모질다고 생각했다. 그렇게도 내가 하고싶은대로 해야 직성이 풀리던 내게 네 욕심에 따른 댓가는 응당 따른다는 것을 늘 느끼며.. 그 시절

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'누구나 일생에 한번쯤 사랑하는 사람이 불행에 처한것을 보게 됩니다.그러나 필요할때 가장 가까운 사람은 거의 돕지 못합니다.무엇을 어떻게 도와야 할지 모르고,때로는 그들이 원치않는 도움을 주기도 합니다.이렇게 우리는 서로 이해못하는 사람과 살고있습니다.그렇지만 우리는 사랑할수는 있습니다.완전한 이해없이도 완벽하게 사랑할 수 있습니다.' Splendor in the grass what though the radiance which was once so bright be now for ever taken from my sight though nothing can bring back the hour of splendor in the grass, of glory in the flower we will

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많은 사람들이 소통의 부재를 느끼며 사는 것 같다. 눈을 반짝이며 조용히 눈을 마주치고 있으면 화장실 변기 내리듯 끝도 없이 쏟아져 나오는 이야기들.. 대화라는게 그런 것 같다. 하고 나면 갈길이 보인다. 화자가 떠뜨리고 비워질수 있다면 멋지겠지. 그러탐 청자에게 남는 것은? 겸손함이랄까.. 낮아짐이랄까.. 때때로 자기 얘기뿐인 끝도 없는 말들 속에서 들려오는 진실이 있다. 사랑이란다.. 하고 속삭이는 듯 하다. 제대로 들은건지는 모르겠지만?ㅋ

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만약 그대가 그대 자신을 사랑한다면, 그대는 그대가 그대 자신을 사랑하듯 모든 사람들을 사랑하는 것이다. 그대가 그대 자신을 사랑하는 것보다 그대가 다른 사람을 덜 사랑하는 한은 그대는 그대 자신조차 참으로 사랑할 수 없을 것이다. 그러나 그대가 그대 자신을 포함한 모든 이들을 똑같이 사랑한다면 그대는 그들을 한 사람으로서 사랑할 것이고, 그 한 사람은 신인 동시에 인간이다. 따라서 그는 자기 자신을 사랑하면서 동시에 모든 이들을 동등하게 사랑하는 위대하고 올바른 사람이다. If you love yourself, you love everybody else as you do yourself. As long as you love another person less than you love yourself,

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모성애, 즉 자기 자신을 위해서는 아무것도 바라지 않는 사랑은 아마도 가장 이루기 어려운 사랑의 형태일 것이며, 어머니는 그녀의 작은 아기를 쉽게 사랑 할 수 있기 때문에 모성애는 더욱더 기만적인 것이 될 수 있다. 그러나 바로 이러한 난점이 있기 때문에, 만약 여자가 '사랑'을 할 수만 있다면, 즉 그녀의 남편, 다른 사람의 아이들, 이방인들, 모든 인간 존재를 사랑할 수만 있다면, 그녀는 참으로 사랑하는 어머니가 될 수 있다. motherly love, love which wants nothing for oneself, is perhaps the most difficult form of love to be achieved, and all the more deceptive because of the

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1 키다리 아저씨를 꿈꾸던 시절은 갔다. 하지만 내게는 키다리 아줌마가 될 수 있다는 꿈이 생겼고, 똘똘뭉친 상처에 방어하기만 바빴던 날들은 상처입은 사람을 어떻게 사랑해야하는지 고민하고 또 고민하는 날들을 선물했다. 스스로 성실하게 치유하고 나면 펼쳐질 세상을 즐겁게 상상하고 있으면 나자신이 참 사랑스럽게 느껴진다. 쓸데없는 욕심으로 궤도이탈하지 않기를 바라묜서~.. 2 이 책을 옮기는 동안 내 기억 속의 묵은 책들을 봄 햇살 앞에 꺼내 놓았다. 어디 하나 성한게 없는 책들, 제각기 나름대로 상처입은 문장들을 바라보며 살아온 날들이 참 힘들었구나 생각했다. 또한 괜히 상처를 꺼내 놓았구나 하는 생각도 들었다. 그리고 부끄러웠다. 하지만 이 눈부신 봄 햇살 앞에 부끄러운 게 어디 그것뿐이랴. /류시화

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다양성이 어울려서 창조가 된다. 비슷한 관점, 내가 볼수 없는 그 관점을 다른 누군가는 꼭 가지고 있다. 그 힌트를 얼마나 잡을수 있느냐에 따라 창조는 스스로 빛을 발한다. 3년 후 돌아간 학교는 내게 마치 다른 세상 같다. 은근 노땅축에 낄줄 알았건만 더욱 연로(?)하신 분들과 풋풋한 새내기 사이에서 발란스도 잘 맞는듯 하다. 관점이란 참 놀랍다. 서로의 다양한 관점들 사이에서 폭발하듯 튀어나오는 결과는 그 스스로 엄청나게 빛나곤 한다.

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어떤 감정도 자연스럽게 느껴지는것.. 그 감정에 내 의지의 어떠한 감정도 입히지 않는 그물에 걸리지 않는 바람같이 가장 작은 모습의 가장 간절한 언어로..

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몸도 피곤한데 괜히 눈물 짜내는 영화는 좀 그러니까 다음에 봐야지 한지 몇달만에 드디어 자석 달라붙듯 땡겨서 침대에 반쯤 누워 재생! 눈물이 주룩주룩? 훗 어디 함 보겠어 하는 심보에서 어느새 정좌로 자세를 고치고 보았다. 주인공 오빠를 보면서 이게 내가 건방지게 누워서 보면 안되겠구나 싶었다. 기운이 불끈 솟았다. 그렇게 건강한 마음으로 밝고 씩씩하게 사는 사람들이 많으니 세상이 살맛이 난다. 주룩주룩 뜨거운 눈물이 나는 영화였다.

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*우리는 실제로 얼마나 무엇을 공감하고 이해하며 살까? 자의식이 자라면서는 어떤 것도 있는 그대로 받아들여지지 않는다. 나름의 여과과정을 거치고 해석을 거쳐 인식되면 그중에 내가 가진 비슷한 의식속에 분류해 두기도 하고 분별하여 마음에 담음으로써 그렇게 가짐이 시작되기도 하는 것이다. 물질만이 소유로부터 경계해야 할 대상이 아니다. 분류된 카테고리는 세분화되고 점차 넓어지고 나름대로 발란스를 맞추지만 그 속에 유난히 내용물이 많이 쌓여가는 그런 것이 있다. (쓰레기같은 뭐 그런..) *'고난은 나름대로 한계를 가진다. 고난을 견디는 것은 현명하기도 하고 어리석기도 하다. 고난이 극에 달했을때 그 고난을 계속 지속하려고 하는 것은 어리석음의 극치이다. 진실한 고난은 자신을 모르며 결코 계산하지 않는다.

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순간순간의 사랑의 행동들은 분명히 남아 기쁨을 아름다움을 창조하는게 분명한데 그것을 지켜나갈 힘을 상대에게 의존하는 것으로 찾으려 한다면 결과는 '왜..왜?' 일수 밖에 없다.. 마츠코는 류와 쇼와.. 그들의 영혼에 울림을 주었지만 정작 자신은 눈물로 강을 떠나보내었고 너덜해진 마음으로 소통을 닫아버렸다. 하나도 하나도 행복하지 않은 삶이다.. 한틈씩 한틈씩 결국은 철커덩 하고 방향을 틀어버린 기차처럼 멈출수 없이 마츠코는 전혀 외롭기만 한 곳으로 달리는것 같았다. 왜 마츠코의 죽음을 그렇게 어이없이 끝내버린건지 답답하기가 김밥먹고 체한 다음날 또 김밥먹는 기분이었다.. 마츠코가 느낀 여러 종류의 연약한 감정들은 세상 여러모습을 이해하고 통하는 귀한 힘이라고 믿는다.. 기 억을 더듬어 아픈 동생에게 책임을

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"나무 한그루가 자네가 가야할 길을 막고 있다면 어쩌겠는가" "나무를 피해 비껴 가겠습니다" "비바람이 앞길을 막는다면 어쩌겠는가" "비바람이 멎기를 기다리겠습니다" "자네를 막고 있는 그것들에게 왜 화를 내지 않는가" "자연의 현상임을 어찌하겠습니까" "자연이 너의 마음을 흔들지 않는것은 자연에겐 마음이 없기 때문이다. 너를 힘들게 하는 것은 삶에 연연하는 너의 이기적인 마음이다." "제가 그 마음을 버린다면 세상을 알 수 있습니까" "세상 모두가 너와 하나임을 깨닫게 될것이다. 그것이 진리요 너의 참 모습이다."

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프랑스의 브람스라고 불린다는 뽀레의 레퀴엠, 성당에서 올케스트라 공연을 보았다. 아주 오랫만에 미사에 참석한 기분이었다. 그는 그의 레퀴엠을 통해 죽음을 볼수 있다고 했다. 행복,, 음 happy deliverance라고.. 그것에 초월하면 어떤마음으로 사는걸까?? 왠지 기도하는 기분으로 끄적끄적 libera me 라고 따라 적었다. 리베라 메~~도미니인~~ 어허-.-;; memo// Quartet Treya

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wedding, quinceanera, bridemaid, flower girl, prom, homecoming, birthday.. 모두 행복한 얼굴로 행복한 날을 맞이하기위해 가장 예쁜 옷을 고르고 가장 예쁜 미소로 거울앞에 선다.. 흥미롭다. 그 모습을 더 많은 사람들이 봐야하는데.. 얼마나 사랑스러운지...*.*

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1 xxx 사장님과 통화. 짧은 시간 전화를 통해 어필한 모습 제로. 전화를 끊고 곰곰히 생각해봤다. 포장하는 방법이 필요한걸까? 아니 열의가 부족했다. 다시 전화를 걸어 괜찮다면 인터뷰만이라도 보게 해달라고 얘기했다. 그러지 않았으면 억울하고 찝찝했을텐데, 잘한 일 같다. 영주권 때문이라고는 하지만 되든 안되든 할수 있는데까지는 찾아가고 두드리고 얻어야 좋은 일 같다. 2 오후 일곱시, 한인축제 난타공연 관람. 멋있었지만 왜일까 크게 감흥이 없었다. 노래방에서 두시간 실컷 부르고 기분전환. 난타팀보다 더 신나게 놀았다. 오늘은 취하지 않았다.

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상담에서 내담자는 보통 자신이 해결책을 알고 있기 때문에 그 능력을 일깨워만 주면 된다고 한다. 답을 주려고 하지 말고 결정할수 있는 시간까지 기다려주고.. 자가 선택이 가장 중요하다는 뜻같다. 일상에서도 활용할만한것 같은데 늘 의문은 그 길이 눈에 빤히 보이는 안좋은 길이더라도. 결국은 막을길이 없는가 하는 것이다...

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브로커와의 관계는 사람과 사람의 만남일까..한달째 브로커와의 만남, 통화때마다 찝찝하다. 아쉬운놈이 굽혀야하는데 바락바락 대들고 싶은 심정이다. 허울좋은 핑계들은 끝도 없다. 책임감 없고 하는일도 없어(보이고) 하다하다 안되서 마지막이 브로커인데 그런 불안하고 초조한 사람들의 마음을 조금이라도 알면 저렇게 무책임한 마치 배째라'와 같은 배짱은 부리지 못할텐데.. 생글생글 웃으면서 또랑또랑 할말 다했다. 나야 일이 잘못되도 돈만 날리면 그뿐이다.

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가벼움 앞에서는 무거움을 무거움 앞에서는 가벼움을.. 정중을 다하다가 자꾸만 밸런스를 깨뜨리는.. 그 텐션의 줄을 끊어 상대를 어쩔줄 모르게 하는.. 어린 나이라는 가면을 쓰고 철모르고 멋몰라서이란 칼을 휘두르며.. 적다' 혹은 작다'는게 건방짐의 방패이면 안된다. 다른사람 마음에 눈물 한방울 맺히게 하면 내마음 짜도짜도 눈물 한방울 안나오는 아무리 애써도 손하나 까딱할수 없는 긴 그림자속에 아파할거야..

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이번 9월말에 한인축제같은걸 하는데 부스 하나를 해보고 싶다. 다들 일하느라 피곤하고, 반응이 시큰둥하니 다음기회에~ 라고 미루는데 문제는 항상 추진력이 달린다는 생각. 아이디어만 내면 초반까지 시원하게 뽑아줄수 있는 사람이 있으면 좋겠다는 생각을 하다가, 그게 내가 되어야 한다는 생각..

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외로움이 엄습해올때마다 우주의 둘레가 한뼘씩 넓어진다는데.. 새삼 우주의 둘레에 식겁한 한달. 으와..살아있는 모든 것들에 꾸벅 고개숙여 경외하고 싶다. 너무 대단하시다고.. 그리고 힘내시라고..

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1 켄터키갔던 일은 잘 되질 않았다. 오랫만에 만난 크리스와 아줌마, 쭝국식당에서 식사를 하고 포츈쿠키가 나왔는데 뜯어보니. begin.. the rest is easy. 이처럼 명쾌하고 아름다운 말이 있는가 싶었다. 힘찬손길로 점퍼주머니에 넣고 힘찬걸음으로 일어섰다. 아좌좌~~ 2 열시간 운전하고 왔는데 몸은 피곤한데 잠이 통 오질 않는다. 아침나절로 몇개월만에 미용실에 들러 머리컷을 했다. 싸악 시원하게 깎았다. 얼핏보면 밤톨 어케보면 쭝국인형같다. 요롷게 하고도 내가 넘 귀여워보이는걸 보면 공주병이 날로 심해지는것 같다~~ 3 이렇게 되어지는 모든 것이 꼭 내가 반드시 겪고 걸어야할. 며칠 생각을 해보면서 마음속에 자꾸만 용기가 생겼다. 설레기도 하고, 조금 겁이 난다. 그래도 두렵다는것 좋은 일

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# 이번주 막방하고 내일은 알바도 마지막.. 잘했다. 그동안 수고했어 이사할 집도 넘 감사하게 계약했고 앞으로 뭐할지 생각은 일단 새로운곳에서.. 와이오밍, 옐로우스톤 파크가 자연보호 명목으로 앞으로 100년간 문을 닫겠다는 소문이 무성해서 이번에 무리해서라도 텐트가지고 한번 가볼 생각이었는데, 공원에 직접 물어보니 사실무근. # 세상에서 제일 슬픈일이 있다면 사람이 흔들리는 모습을 보는일 같다. 막방하고 괜스리 울적한 마음에 가게에 들러 술푸고 있는데 x군이 전에 볼수없던 난동을 부리더니 그길로 집에가다 drunk in public에 걸리고 차키며 라이센스며 몽땅 잃어버리고 경찰한텐 등에 피멍들도록 뚜들겨 맞고 담날 풀려났다. 이민생활이 힘들고 고되도 마음만은 병들지 않아야 하는데 이렇게 변해가는

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짧았던 설레임의 순간이 훅... 하고 사라져버린 순간이다 우리는 각자 무엇을 보충해야하는지, 다음 걸음은 무엇인지, 다시 생각하고 또다시 꿈을 꿔야한다. 일이 잘못되었을때 포커스를 두어야 할것은 바로 나 자신인것같다.. 아무리 상대가 잘못했다생각되더라도 이성과논리로 닦달해보았자 되돌아오는건 핑계와 자기방어 뿐. 꿈이란 마음껏 꿀 수 있는것.. 마음을 조금만 열면 푸르르고 싱그러운 수백만가지 꿈들이 새싹처럼 피어나는 세상..

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멀쩡히 서있는 차에 갖다박고 앞안보고 가다가 썌리 박아삐 코를 좀 다쳤다. 급한데 돈이 없어서 책 팔아 쓰고 집에 와보니 키지갑에 카드가 있었다. 안습이다. 샤워를 하는데 어느쪽이 뜨신물인지 찬물인지 기억이 안나 막막하더니 몸에 비눗칠은 했는지 머리는 감았던가 그런것들도 기억이 안나서 애를 먹었다. 하나뿐인 조카 돌도 까먹고 독립기념일에 태어난 친구의 생일도 까먹었따. 헷갈리는 날들이다. 집중하기 어렵다. 미안해 정말 미안하다...

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* 며칠전에 일하는곳까지와서 수줍은듯 건네고 간 cd한장.. 차에서 플레이가 안되길래 음 동영상이라도 들었나? 엊저녁 컴에 넣고보니,,,공씨디...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아놔.. 장난끼 발동.ㅋ * 안중근쌤께서..하루라도 책을 안읽으면 입안에 가시가 돋는다. 고 하셨던 말씀.. 입안에 가시가, 가시돋친 말, 독설이 나온다는 말.. 그러니 마음수련을 게을리하면 안된다는 말씀이셨군요.. 맞아요 제마음은 참 고삐풀린 망아지같걸랑요.. 책 많이 읽어야겠어요..이쁜맘에서 이쁜말이 나오게..

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1 어제 사장님께.. 저 여행다녀오겠습니다! 2주 노티스 드릴게요.. 그동안 감사했습니다.. 했더니 그냥 주급이 올라버렸다. 그런 딜하자고 말했던건 아니었는데.. 어쨌든 오늘 간만의 오프! 하핫! 아침에 일어나서 동생한테 들러 얼굴좀 보고.. 236도로의 끝즈음에 강을 끼고 시원하게 트인 공원이 있는데 그곳에 누워 책도 보고 낮잠도 한숨 때리고 왔다. 2 오늘 날씨 참 좋다. 강바람이 솔솔 시원해 코나 드르렁골면 딱 좋을참이였다. 누워서 하늘을 보니 청명하기 그지없다. 그렇게 한가론 마음으로 구름 동동 떠가는걸 보고있자니 세상에 참 해볼일들이..좋을일들이 많겠다는 생각이 동실동실.. 배도 부르겠다 나무위엔 까마귀가 꺼억꺼억 트림까정...

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* 넋빠진 내가 지겹도록 머물러 있었다 사는게 도대체 아무런 용기가 나질않아서 주구장창 바다에 있었다. 어김없이 새벽, 바닷바람에 적셔지는 모든게 퍽 좋았던듯 하다. 하나도 따분하고 무료하지가 않았다. 매일 보고 매일 듣고 매일 버리는 연습도 했다. 그 길엔 나밖에 없었는데도 썩 외롭지도 않았다. 바다는 다 알고있는것 같았다. 모두 다 포용하려는 깊고 고요한 손길로 침묵해 주고는 신음도 싫음도 모두 삼켜 그만의 언어로 다독여주던것이 (..후략..)  * 종종 피어에 갔다. 캄캄한 밤에도 시끌벅적 반짝반짝 빛나는 피어가 좋아서, 짭쪼롬한 바닷바람이 시원하고 좋아서 아침에도 가고 밤에도 가고 낚시하는 분들은 죄~다 강태공처럼 보이던 시절~ ..  * 그때는 사랑도 보이고 블루스도 들리고.. 캬~아

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1 음 퀵타임 지우면 아이튠즈 실행이 안되는군화.. 오늘따라 왜이리 삽질..-.- 2 자정.. 밀린 에쎄이 두~우개 온라인과제제출 낼까지 새~에게 얏~~~구르트 아줌마....... 옆방에서 kbs스페셜 가객 김광석 10년만의 초대 시청중.. 흙..나도 보고시픈데 난중에 같이 보지.. 바람에 날려 당신 곁으로 작은 가~~슴을 모오두 모둬~~ 시를 써~~어 봐도 모자란 당~쉰~~~ 밤.. 집에 술떨어진게 천만다행 3 훌륭한 가르침이다.. 과제가 마치 파리같이 귀찮았는데!하핫

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가족들간의 소통..사랑 이런영화 참 좋다. 이상에 이르는것이 한방이 아니듯이 인생 좆되는것 또한 절대 한 순간이 아니라고 믿는다. 늘 꿈꾸어왔던 가족..그것두 대 짜루다.. 홀라당 다 타버리고 찾은 태초의 뿌리, 사랑이자 가족이자 폴이 그토록 꿈꿔왔던 자신의 뿌리.. 나파밸리에 한번 못가본것이 너무 아쉽다. 라스 누베스!

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뉴욕타임즈 이틀밖에 지나지 않은 기사인데 찾았더니 돈내고 봐야한다.. 와..치사빤~~쓰당.. 누군가 엊그제 복사해서 포스팅해놓지는 않았을려나 열쉼히 구글검색을 때려보았으나 없는것 같다..으흑 햄버거 하나 사먹는것은 쉽게 생각하면서 기사 한편 읽는데에 그만큼 돈을 달라고 하니 왠지 아까운 생각..-.-;;

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* 몇 해전 일기장을 보았다. 어두운 일기는 이제 그만~~이라며 요새는 안쓰고 있는 일기.. 이때껏 제일 어려운 일이 있었다면 참 어렵게 얻었던 고교 졸업장..-.-;; 나한테는 매우 애틋하고 장한 일.. (까이꺼 웃어도 좋다 파하하~~=.=) 겨우 손바닥만한.. 장장 5년에 걸친 변화와, 방황과 쓰고 달았던 시간들의 졸업장.. 일기장 귀퉁이의 메모를 보면서 그 시간들이 아련히 스쳐지나간다. 햐.. 그래도 뿌듯하다. 대학은 졸업할랑가 몰라도 일단은..^^ * 담담하나 맛이 그윽히 깊고 간명하나 그 요점에 분명한 지혜가 있고 우아하고도 정숙함이 목련과 같고 때로는 대쪽같은 정절로써 참 사랑을 드러나게 하소서. 어머니 책상위의 노트.. 엄마 힘내 화이팅..

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* 어젯밤 엄마와 당구 한겜..어제처음 가르쳐드린건데 너무 재밌어하셨다. 불안한 큐를 잡고 요리조리 연구하면서 무서운 집중력을 발휘하는 엄마..ㅋㅋ 그 불타는 투지를 오래간만에 보았다. 어젠 엄마랑 사격도 놀고 농구겜도 하고 어깨가,등짝이 쑤실정도 실컷 놀았다. 갱년기 우울증아 저리가랏!!!훠이훠이!! 앞으로는 엄마랑 술마시러만 가지말고 골프도 치고 볼링도 치고 춤도 추러 다녀야겠다. 엄마의 재발견! 엄마안에 열여덟 소녀있다~.ㅋ * 가정에 엄마, 아빠, 자녀는 삼발이(?)처럼 한다리씩 제몫을 다해 조화를 이뤄야 한다. 그중 하나라도 없으면 쓰러진다.. 일회용 젓가락이라도 하나 꽂아놓고 싶은 심정.. 왠지 똥도 된장으로 바꿀수 있을것만같은 착각,,

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* 어제는 똥눌 시간도 없이 하루가 휘익 오늘은 일어나자마자 화장실 먼저.. 더뿔어 세수도..^^ 상쾌한 하루! * 뭔뭔빠 무슨빠가 파(편,무리)의 순우리말(??) 임을 오늘 눈치챘다..ㅋㅋ 내친김에 한번 검색해보았는데 다양한 의미로 쓰이고 있는것 같았다. '파 가 아닌가?' 지식인에 빠가 뭔가요 하고 물어본 사람이 없어서 아쉽다. -.- * 생각해보니 때는 한참을 거슬러 중핵교 3학년.. 마지막 기말고사 1등..오우.. 딱한번 해보고 줄곧 꼴찌였다. (창파..ㅋㅋ) 잘난거 없이 살지만 그래도 이쁜꿈을 꾸며 산다. 마음만은 신흥재벌이다. 오늘은 왠쥐~ 멋진 하루가 될것같은 예감..!파이튕^^

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1 어제 생각하던대로 꿈에 나온 내모습을 보고 놀랐다. 응..눈 떴을때 멋진 사람이 꿈에서도 멋진 법이라지.. 그쪽이 아냐 돌아와~~ 2 미 스재팬에게 물었던 마지막 질문에 그냥 한번 대답해본다. 막기심.. 나도 그 어느누구도 속이지 않는다는거.. 참 어려워요.. 아주어릴때부터 엄마는 가장 싫어하는사람이 거짓말하는 사람이랬거든요.. 아직도 저는 거짓말을 하는 사람이지만 제 사랑에서,인생에서 앞으로도 가장 중요하고 노력해야될것은 그거에요. 속이지 않는거요..(엥 나뭐여?ㅋ)에궁..부글부글..이하늬 느무 이뻤는데..발표할때 곧울것같은표정이어서 내속이 다 타부러따!!

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* 오늘은 왠쥐..유유자적 한량이 되어 바람좋고 풍경좋은 누각에 술한잔.. 거나~히 취하야 덩실덩실 춤추고 잡은 고런 쀨링.. 자네 나 대신 돈좀 벌고 있으면 안되겠는가? 이몸 잠시 외유생활을 즐기고 잡으이..~~정신아 어디갔니? 돌아와~~~ * 백설공주.. 간만에 읽으니 감회가 새롭다. 어떻게 첫눈에 본 왕자님을 그렇게 따라나설수가 있는지.. 그녀의 용기에 박수를 보낸다. 그녀는 아마도 공주여서 왕자님을 한눈에 알아봤나보다.

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세상이 또 한번 짜릿하도록 아름다웠던 순간..!! 길 위에서 죽자!

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* 우리 방송국.. 한증막이 따로없따 으아...더워서 미칠것같다 스튜디오안에 에어컨들면 소리가 깨끗이 안나간다는데... 열악한 환경이다..ㅡ,.ㅡ 스튜디오 밖에선 뉴스와 드라마 등등 녹음이 돌아가 문도 못연다.. 이제 오월... 저녁 아홉시가 되어도 이렇게 더워서 땀이 나는데..하....나무더버타불... * 오늘 엄마 눈위에 쌍꺼풀테입이 붙어있길래 이게 모야??하는데 동생이 어제 엄마 울었어??밥먹다 말고 갑자기 울컥해서 그 사람들 많은데서 눈물이 터졌네..흐미.. 이 븅신..있을때 잘하란마랴... * "엄마는 누가 5억원을 줄까? 아니면 5년 전으로 돌려보내 줄까? 라고 물으면 뭘 선택할꺼야?" "음..엄마는 5억원!" "나도 그 돈으로 내가 갖고 싶은거 다 살거야" 그 때 작은 아이가 말했다. "

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1 나는 술을 좋아하는데 술을 마시면 내가 꼭 꽃천지속에서 뛰어노니는것 같은 기분때문이다-.-;; 우울한 날에도 위스키 반병이면 툭툭 털고 만사오케이로 복귀다. 그런데 내가 본 대부분의 사람들은 술을 마시면 기분이 상승세를 타다가 마지막은 곤두박질이다. 알밤한대 까고 집에가서 잠이나 자라고 말하고 싶다. 2 오천불..모으기가 힘이 든다-.-;; 통장잔고가 이천불에서 왔다갔다 한지가 일년이다 흐미... 이번학기를 지나면서 학업과 생활문제에대한 주객이 전도된듯한 기분이 매우 찜찜하다. 정말 오랫만에 어렵게 시작한 학교인데.. 내가 배가 불렀는갑다 3 내 분위기에 신경이 많이 쓰인다.. 조금 어둡고 차갑거나 그런 분위기가 느무 싫어서 나름대로 노력을 많이 하는 편이다.. 이를테면 사람을 만나러 나가기전에

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사람들 모두 풀 수 없는 외로움, 대답할 수 없는 질문들, 혼자 지고 가는 아픔들 너무 많다. 술에 취해 참 벼라별 얘기를 다한다. 그 속에 나를 보기도 하고..그럴땐 내가 정말로 지혜로운 사람이어서 가볍고도 명쾌한 아이디어를 척척 건넬수 있으면 얼마나 좋을까..우짜뜬 나는 빠져들면 안된다 그 한숨에 나까지도 신음하고 나니 그날밤 꿈에서까지 넋이 나간다 나는..

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'설거지는 싱크대에 더이상 쌓아올리지 못할때까지 놔두고, 반찬 화장품 뚜껑은 열어놓고 닫지않음은 물론, 하도 어질러놓아 그 위를 밟고다녀야하는 스타일의 여성. 반대로 정리정돈을 잘하시는 남편분께서는 한날, 그것이 내가 받은 은사라 생각이 들어 후로 불평불만없이 아내를 쫒아다니며 열쉼히 뒷정리를 했다.' 그렇구나..그렇게 생각하니 좋구나. 나는 이렇게 하는데 저이는 왜 저것밖에 못해??라는 생각이 드는 순간.. 오호라 내가 받은 은사야 이게! 왠지 모를 열의가 불~끈 솓는다 내가 잘할수 있는 일을 더 잘할수 있을것만 같은 좋은 느낌!

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오늘도 새벽같이 일어나 ?...일곱시 세수도 못하고 열나게 밟아 학교에 지각은 면했다~^^; 이번학기 마지막 주여서 그런지 내내 기분이 너무너무 좋다. 캬~..날씨도 쮝이고 간만에 엄마랑 데이트나 할까? 오는길에 엄마한테 전화한통 열쉼히 졸라서 같이 운동하고 봄맞이 화분도 샀다. 라벤더, 로즈마리, 레몬어쩌구하는 허브 세종류와 국화화분.. 이야..너무 이쁘다 낼 아침에는 큰 화분에 옮겨 심어야겠다.

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" Time waits for no one. " Time Leap라니.. 난 원없이 쓸수있데도 안쓸란다 생각해보면 그 어느때로도 돌리고 싶은 순간이 없다 그때 그걸 피했으면, 달리 선택했더라면 지금 내 인생이 달라졌을거라는 생각이 들지 않아서.. 간만에 신선한 애니한편.. ㅜ,.ㅜ

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1 생각해보니 다 내 마음이다. 마음에서 나와야지 마음으로 들어갈텐데. 거기에 마음말고 다른것도 들어있었나보다. 2 밤 음악프로를 맡은지 이제 7개월정도.. 학교다니고 일하면서 (그좋아하는 술들로 불철주야하면서도) 피곤해도 계속 붙들고 있는 이유는.. 어쩌면 내가 들려주는 이야기 하나로 따듯한 말한마디로 오늘은 한번 더 웃지 않았을까.. 푸르른 꿈들이 뭉실뭉실 피어나지는 않았을까.. 그래서 좋은이야기만을 고르고 건전한 농담만을 하고싶고 그 시간만큼은 나도 내안의 가장 아름다운것들로만 채워넣고 싶은데.. 그래서 시작전 기도를 한다.-,.- 오 주여.... 나는 정말 꽝이지만 그래도 나를 빌어 한사람의 마음에 꽃을 피울수 있다면 그것도 괜찮지 않겠습니까??? 좌우지간 구래소 오늘은 컨디션 조절을 잘 해야하는

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이곳은 하늘이 가깝다. 별들이 가깝다. 이곳은 꽃이 크다. 땅도 크다. 사람들도 크다. 심지어 그들의 오줌발소리도 우렁차다.

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르네오브리의 음악.. 때때로 음악, 멜로디 그 자체로 전달해오는 느낌이 잠자는 감성을 깨우고 노랫말보다 상상력 넘치는 시각으로의 전환을 일으킨다. 나는 지금 젊은 영계 둘쯤데리고 스페인광장에서 아수끄림먹으며 왈츠추는 기분.ㅋ

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전요..술을 참 좋아합니다. 술이 취하면 그곳은 바로 무릉도원..물아일체의 경지...어쩌면 그토록 아름다울까요 내앞의 그대는 원빈이도 울고갈 꽃미남.. 나의 벌거벗은 마음을 나누고도 따듯하더란 말입니다.. 그러나 거기까지. 술또한 정도가 있어야합니다. 개차반이 되어서 흥깨고 판깨는 넘..정진바라밀한 우리의 어젯밤 꿈일랑 난몰라요.. 까막이괴기같은 넘.. 우리 적당히 먹고 적당히 취합시다. (^^)

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* 학교 주차장에서 또 한 세시간쯤 자고 일어났다. 아 아 아.. 아침클래스여.. 초창기엔 정신없이 자다가도 알람소리에 벌떡 깨서는 책가방끌고 분주히 걸어가는듯한 학도들을 보며 어쩐지 뻘쭘하고.. 괜히 헛기침 한번, 백미러보며 눈꼽떼곤 했는데.. 하핫 익숙해진다는건^^ * (사실은 어제 풀톧 구경하니라 새벽 네시 되는줄도 몰랐다. 감진고래의 연속이다.=.=) 오늘은 날씨가 쌀쌀하고 자는동안에 비도 내리고.. 이상하게 비오는 날은 기분이 참 좋다. 뭐든 진 하게 젖어드는것 같어.. 집에 오는 길에 (너무나도 좋아하는)'별리'를 따라부르자니 왠지 애절하고도 처연해지는 가슴... 뜨하.. 매운짬뽕 한그릇으로도 채워지지 않는 이 가슴....&& * 너는 왜 바람부는 들판을 떠나지 않는가 너는 왜 산골짝

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라운지를 구경하다 보니 옛날생각이 난다. 그때 한창 유행하던 사이트였는데, 어떤사람이 날더러 나이도 어린데 인생너무 진지하게 사는것 아니냐며 자기랑 노가리나 깔까? 그러는거다. 예나 지금이나 촌스럽기 그지없는 나는 외간남자에게 그런소리 듣는게 깜딱놀래고 얼굴이 화끈거려 다시는 그넘과 얘기하지 않았다. 그 때는 그랬다. 일단 또라이같아보이면 상종도 말자고. 시간이 흘러흘러 지금쯤 생각해보니 뭐 또라이가 따로있나. 내안에 너 있더라잉. 이제는 남자의 곁눈질에 도도한척 하고도 fine. 그러다 가끔은 기분따라 치맛자락 들썩이며 눈웃음 치고도 fine. 나랑 안맞는 사람이다 싶으면 더 알고 싶고 더 얘기해보고 싶고 그렇게 된 것이다.

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사는 일은 어떻게 관계하며 살아가는가 하는 일 같다 관계속에 채워지는 나 관계속에 변화하는 나 관계로 인해 결정되는 나 무엇과 그리고 어떻게 '관계하는 것' 이 얼마나 중요한 일인지 새삼 섬뜻하게 느껴진 하루..

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고등학교때 좋아하던 선생님께서 그런말씀을 해주셨다. 준비를 하면 된다고, 준비를 많이 하면 할수록 자신감이 생기게 마련이라고.. 나는 실전에 강하니까 되겠지뭐 계속 그런식으로 살다 언제쯤 주욱 미끄러져 큰코다칠것 같다 그러고도 정신 못차릴것같아 겁난다.. 그래도 오늘만큼은 기분좋은 설레임으로 맘껏 떨어야지.. 이런 긴장감은 참살맛나는구나.. 엉망진창이었던 주말이 지나가고 시월이 되었고 오랫만에 흔적을 남긴 반가운사람들의 즐거운 안부인사를 듣고 금새 힘이 난다. 하루키의 말대로 작지만 확실한 행복. 혼자 사는 일이 아님을 늘 잊지말자 오늘도 자랑스럽게 웃음을 선택하기로 결심하자

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10월이다. 바람좋고 단풍좋고 하늘좋고 사람좋은 그런계절. 밤새 사람들과 이야기를 하며 내내 혼란스러웠던 감정이 오후느즈막이 잠을 깨어서도 가시질않는다 깝깝하다 그건.. 나는 다시는 헷갈리지않는다 강하다는 것은 부드러운 것이다.. 물처럼 바람처럼 흐르고 휘감아돌며 머무르지않고 대지를만들고 하늘을 여는것이다.. 모든것을 포용하고 조용히 삭여내 나만의 언어로 만들어낼수있는것이다.

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무한 할것만 같은 시간. 눈깜짝할새에 흘러가고 지나가는 초침의 시절...

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서늘해진다... 난 괜잔은데.... 엄마마음은 또다시 허전해진것은 아닌지... 허전하긴 사실 나도 마찬가지일거다 그래서 이렇게 쓸데없는일에 몰두하고... 채우고 채우고.... 그렇게 하면 마음이라도 채워질줄 알고.... 체감온도가 백십도를 웃돌고 내마음도 적색경보다 쿨다운좀 해야지... 이렇게 터질것같이 후끈대서야... 요사이 집을 보러다니고 있다 8월말이 지금사는 아파트 계약만기 방학도 휴가도 없는 요즘... 그래도 집보러다니는것은 참 재미나니 다행이다 엄마가 셀폰을 해줬다 불편하기도 편하기도.. 셀폰끊은지 7개월.. 엄마가 내꺼 뭘 챙겨준다는것은 참 오랫만의 일이다... 좌우지간 셀폰은 했는데... 번호를 갈쳐주고

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난 좀 사람을 과대평가하는 경향이 있는것 같다 큰 기대를 준다는건 사람을 키우기도 하지만 대부분의 경우에는 엉거주춤 피하게 되는지, 나도 그랬다... 두려워서 근데 내가 원한대로 살려면 나부터 바뀌어야겠다

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요새 우리동네는 참 비가 많이온다 비오는 날 참 좋은데 새벽녘 잠결에 들려오는 투둑투둑 소리 그 빗소리도 축축해져오는 감성도 싱그러운 풀냄새도.. 다 좋은데 비오는날은 배깔구 누워서 쿄우를, 장판켜놓고 누워서 무협지를,, 맥주한캔 딱 따가지고 개봉된지 한참 지난 옛날영화가 보고싶단말이지... 그래서 난 비오는날은 그냥 빈둥대고 놀아... ㅋㅋ 요사이 우리동넨 매일매일 비가오는것은 고사하고 천둥소리가 우르르쩍쩍쾅쾅!부르르꾸르륵펑펑!! 무신UDT가상테러훈련이라도 하는것같단말이지 천둥번개에 소나기까지 어찌나 무섭게 퍼붓는지,, 지난번 호우로 DC는 물바다가 됐고.. 울집앞 나무는 그제저녁 벼락맞고 뿌리까지 뽑혀 하필이면 내 차 위루다 다이빙을 했다.. ㅡ,.ㅡ

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아침은 과일주스 공복에 식초탄우유 한잔 (??)아침겸 점심으로다가 한,중,일,불 을 아우르는 다양한 요리-.-;; (??)저녁은 드레싱없는 상큼하고 신선한 닭가슴살야채과일샐러드~!~! (????-.-;;) 이렇게 먹으면 나는 백세까지 살것이라고 굳게 믿는다......-,.- 아침을 황제처럼먹으라고 하는데 늘 아침은 느무도 바쁘고 정신이없당어케 아침 잘챙겨먹을수있는 방법없을까??? 머리가 하도 안돌아가서...음식도 왠만하면 새로운걸로 바꿔먹어보고운동은 꾸준히 과일채소 많이먹고 자극적인음식 좀 줄이고,건강한 몸에 건강한 정신이 깃든다니~!~!~!-,.-손이 많이 가는 요리는 105.9 WAVE를 들으며 쌓인 설거지는 김진표의 악으로 를 들으며집안일은 운동한다고 생각하며 즐겁게 하자-.-;;;모든

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사진제목이 열공중 인데... 사실은 차라리술만퍼마셔따 진판델에 하이네켄 멀롯으로 기분따라(?)바까가며-//- 1월달 달력페이지에는 "아무것도 한것이없는 1월!"이라며 자랑스럽게 휘갈겨놓았다 그렇게라도 해야 좀반성을할것같기에.. 참말로 잘 놀고 먹은 한달을 반성하자 반성해..반성하묘....-,.-

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벌써 지지난주인가 여기오고 두번째로 눈다운눈빨이 휘날리었다 뉴욕은 스키장이 되었다 뉴스에선 미국 기상관측대가 생긴이후 세기만에 내린 폭설이라고 보도했다 울동네는 참으로 보기좋을만큼 온통 하얘졌다..햐.. 새벽녘의 사진이 이쁘다며 새벽같이 나가 사진을 담아오셨다. 아 낭만을 아는 어머니.

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소녀때의나나 한참시간이지난지금이나 난아직두 동방불패이며백발마녀전이며 유성호접검에 신용문객전을잇는 무협은환장할것만같다 중원무림의풍운아 어찌보면덧없는그들의 삶 강호의고수라는 그들의자유와야망과 그들만의풍류 칼한자루에 나는여태도가슴이설레인단말이다 ......무협영화는 정말옛날이좋았는데... 요새인터넷에떠돌아다니는청하언니의 사진을보고있자니.. 오랫만에 무협영화에대한 아련한향수같은것이 인다... 어쨌거나 나의영원한로망 청하언니는! 불혹의나이에도 어쩌면이런모습일꺼나!!...

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백상어가 인도양을 횡단해 남아프리카공화국 해안에서 호주까지 왕복한다는 사실이 처음으로 밝혀졌다. 남아공 환경관광부가 대형 암백상어에 추적장치를 부착해 움직임과 이동경로를 관찰해 이 같은 사실을 확인했다고 6일 BBC방송이 보도했다. 이번 프로젝트는 멸종 위기에 처한 백상어 보호대책을 세우기 위해 시도됐다. 남아공과 호주는 백상어의 대표적인 서식지다. 남아공 환경관광부 소속 해양전문가와 해외 학자들은 ‘니콜’로 이름붙인 이 상어의 등지느러미에 장치를 부착해 위성으로 신호를 추적했다. 관찰 결과 백상어는 남아공에서 출발해 99일 만에 호주로 이동했다가 남아공으로 되돌아왔다. 약 9개월 동안 2만여㎞를 이동하는 셈이다. 프로젝트를 이끈 레이먼 본필 박사는 "니콜의 대양 횡단은 상어가 기록한 가장 긴 거리 여행

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블로그, 손길하나 눈길하나에도 정성을 들여가며 인생앨범을 만드는마냥 애지중지하며 문을열었을때가 작년하고도..암턴 1,2년전쯤? 이 넓디넓은 온라인 어떤 작은 공간에 반쯤 공개된 '나' 라는 공간이 있고 항상 바랬던것처럼 솔직하고 밝고 명랑하게 사는 모습을 지금부터 언제가될지 모르는 (ENDING)까지 진실되게 담아보자는 취지가 시작이었던 것 같다. 뭐 호랑이는 죽어서 거죽을 냄긴다는데 나는 블로그를 남겨?-,-; 생각해보니 조금 우습다. 푸캭캭 어쨌던 블로그는 남들한테는 절대 표현하지 않는 내 외로움의 표출구?! 그리움의 하수구?! 스트레스 해소구. 발전의 자극구. 아 이게 아닌뎅..- - 미국온지 얼마나 되었다고 단어가 기억이 안난다... 표현은 점점 무뎌지고 둥글둥글 하다 못해 물렁물렁해 진 느낌..

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처음 이곳에 왔을때 얼마나 좋은지 매일매일 아니 하루에도 몇번씩 바다에 나갔다. 매일 아침 산책을 하고 바닷물에 발을 담구고 그러다 선생님께서 선물주신 자전거를 타고다니고 자전거를 타고 산타모니카비치 피어부터 베니스비치 피어까지 바람을 가르며 추억을 가르며 구석구석 아주 재미난 동화집 책장을 넘기듯이 돌아다녔다. 그리고 어느날은 자전거를 도둑맞았었고. 그날 이후 천천히 걷는 리듬의 찍게된 사진들은 '평화, 아침 90분' 이란 제목의 폴더를 가득 채웠었고. 요새는 날씨가 너무 춥다. 아침에는 정신없이 분주하다. 는 이유로 바다를 코앞에 두고도 통 못가봤는데 먹고 살기 바빠지면 이렇게 인생이 재미없이 흘러가는 것이다. 오늘은 잠시 짬내서 오랫만에 피어에서 핫도그도 사먹고 롤러코스터도 한판 시원하게 타고

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어떤 묘한 분위기의 새벽, 넓은 바다. 바닷가엔 나홀로... 맨처음 고래를 본 날에는 뭐랄까 가슴은 쿵쾅이고 등줄기를 따라 짜릿한 전율이 흐르고 곧 옆에 누군가 있었으면 얼마나 좋았을까 아쉬워지고 이끌리듯 따라 물에 뛰어들면 나도 고래로 변신하지 않을까하는 생각과 저 바다를 왔다갔다 신나게 물살을 가르고~.. 어느 노래 가사처럼 나는 신나게 손을 흔들어 주었다 그 후로는 뭐 여러번 보았는데.. 주로 이른 새벽에 태평양을 누비고 다니던 녀석들이었따.

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집시들은 왜 머리를 기르는지 돌아다니면서 이래저래 불편한게 많을텐데 궁금했는데 이 넘이 짐에서 가발을 꺼내더니 뒤집어 쓰는걸 봤다. 그랬구나. 사진만 살짝 찍고 가려고 했는데 카메라렌즈안에서 눈이 마주쳤다. 아뿔싸,,, 잽싸게 튈려는데 쫒아온다 한대 맞을줄 알았는데 다행이 별일 없었다 휴~ 모델료 내란다 1불 내란다 돈 없다고 했다 그럼 다음에 내란다 2불도 좋고 3불도 좋단다 당황한 나머지 그럼 이왕 사진이나 찍어줄게? 성급했다..... 수준급 포즈같은거 필요없는데.. 이넘이 은근슬쩍 날 만질라구 하는것이다. 써글늠. 나도 같이 만질까 하다 .... 사람이 동물로 변해가는 표정을 보니 등허리에 소름이 돋는 기분이다. 이럴땐 36계 줄행랑! 하루종일 바닷가에 나와서 뭘하는지 책임질것 없이 사는게 마음은

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함께하는 동지, 대자연

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